在路上

　　16日回深圳，从机场往火车站的车上，我决定先前往广州看母亲，于是我让老细来火车站拿东西，我就上了去广州的车。可能是睡眠不够，我睡着了，没试过去广州有这么快的感觉，醒了的时候已经进了广州。
到了广园问了小姨的地址，凭着模糊的记忆找到了她的店。母亲睡着了，小姨说昨天晚上她很难受，我听了有点难过，小姨叫了母亲起来了，我有些担心妈妈的情况，说是好了很多了。尽管如此，但是我始终还是担心的，我没有说出来，就把它烂在自己的肚子里了。
　　妈妈去用药洗澡的时候，小姨跟我说了很多关于结婚的话，我无语！我知道我只能带给的是母亲失望的答案，我一无所有，有谁愿意嫁给一个穷光蛋呢？这方面，我只有无尽的自卑。所以我宁愿光棍，我不需要为了这个问题而烦恼，但是面对的仿佛却是相反的结果，我必须结婚，而且越快越好。又是一个矛盾的对立，服从或者反抗，无论哪个选择，结果都是我不想要的。姨丈跟我争论易地发展的问题，或许是生活窘迫的缘故，他的想法虽然我认为有一定的狭隘性，但是我却能理解他，所以我就停住没有说话了，其实他的狭隘更主要是来源于对生活的无奈。
　　晚上见了Piggy，这是很重要的一件事，如果我没见到的话，我想会很遗憾。谈了很多很多，如果可以的话，我想一直谈下去。但是时间往往是不能我能控制的，时间到了我只好走了。十点多了，我就去找打过招呼的“三哥”，转了一次车来到东圃，路上一路很畅通，很快就到了。到他住的附近开了一间房间坐了下来，聊了不少，过去、现在、将来。几年没见了，容貌没多大的变化，我能感受到他的快乐，少了几分几年前的愁苦，多了一点沧桑，在我的眼里他很幸福，有愿意一起吃苦的老婆，有可爱的小孩，有温馨的住所（尽管我没看到）而我拥有的却是两只空空的手，几个位数长期只有个位的银行帐号，以及那一张永远笑嘻嘻的臭脸，自欺欺人的自大，永远看不到的前途。
　　有时候觉得自己是个容易满足的人，我要的很少很少。但是有时候又发现自己很贪心，因为有些我关心的人跟我要些东西，我不得不因为他们要而让它变成自己的需求。又是义务、责任、道德，又是让我头痛的字眼就这么浮现到我的眼前。
　　回头想想自己走过的十年，十年！！！！整整十个年头了，仿佛就是十个小时，但我为了自己少年时候任性的行为每一天都承受着带来的后果。选择决定了结果，一句从电视里面看来的台词，仿佛是给我写的。